好心情说说吧,你身边的情绪管理专家!
好心情说说专题汇总 心情不好怎么办
爱情公寓名言
1、现在你的眼神很像梁朝伟,眉宇间有点金城武的味道,拿啤酒的动作,乍一看像吴镇宇。就是脸长的像曾志伟。
2、年轻就像朝阳,容不得片刻怠慢。
3、吕氏春秋有云:我的春秋我做主,爱咋咋地。
4、即使明天是世界末日,我们一样穿着得体,这是一种人生态度。
5、每个人发展到一个新的阶段,都必须做出果断抉择,虽然一开始会有些别扭,但是你必须去面对。
6、左眼跳,桃花开,右眼跳,菊花开,正所谓忽如一夜春风来,春天里,那个百花开。
7、人的一生都会扮演很多角色,如果你不高兴,你可以把剧本扔了。不过记住,有一份剧本是真正属于你的,千万别丢错了。
8、人生没有彩排,每一天都是现场直播。
9、世界如此美妙,你却如此暴躁,这样不好,不好。
10、要么功课做在事前,要么小抄带在身边。
11、我的人生没有彩排,每一次都是现场直播。
12、火车是朝前开的,去哪儿并不重要,关键在于窗外的风景。
13、我是大魔王!你竟然让我卖萌!还让我喊茄子!
14、忘掉不开心的事情还不容易?我们只需要跟她玩一项劲爆刺激的,号称派对之王的游戏:飞行棋。
15、我很单纯,喝水只喝纯净水,喝奶只喝纯牛奶。人生自古谁无死,早死晚死都得死。吕氏春秋有云,我的春秋我做主,爱咋咋地。菲尔普斯山寨防手机,山寨机,就是牛。
16、凡是有出息的男人,总有一个幻想中的朋友,代表着男人深处的某种需要。
17、爱情不是时光旅行,所有人都想回到一开始,可没有人能做到。过去的,就让它过去吧,该放下的,总要学会放下。
18、怪不得我这两天感觉轻飘飘的,经常看到一只在雨中奔跑的白狐狸,原来是因为那朵西域奇花!
19、有空学风水去,死后占个墓,也算是弥补了生前卖不起房的遗憾。
20、躺进大棺材、插满管子,脑袋就能转移了?
21、嘿嘿,喜欢叛逆一般都是非主流。
22、从前,有一个劫匪劫了一群人,让大家排队交钱,第一个交一百,第二个交两百以此类推,于是大家纷纷排队。第一个人得意地说:看,哥交的比你们都少!最后大家争先恐后地交钱,连反抗都忘了。
23、你不就是想赢我吗,算你赢了,好不好?
24、男人嘛,豁达一点,干嘛非得在一棵树上吊死?三条腿的蛤蟆找不到,两条腿的女人多的是!孔子曰:人生苦短,及时行乐。一百年太久,我们只争朝夕。
25、不要跟我比懒,我懒得跟你比。
26、看病遇上前女友主治,考试遇上前女友主考,吃饭遇上前女友主厨,葬礼遇上前女友主持。堪称
查看更多>>1、去你外婆家的香蕉皮,这货开挂了吧!
2、任何事情都没有表面看起来那么简单。
3、我允许你在我的世界里走来走去,但不允许你在我的世界里跑来跑去。
4、我不下地狱,谁爱下谁下。
5、lisa榕,我诅咒你这辈子吃方便面没有调料包!
6、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
7、嗨,一菲,你别为难张伟,他只会推测女孩的心思,你不一样!
8、丽萨你刷茶,不是,丽萨你喝牙。
9、酒吧不卖酒,卖咸鱼啊。
10、啃啃手指,要不啃啃我的?
11、这么高的底盘也能撞到?难道它的腿比我还长!
12、有的时候,你选择放手并不是无法坚持,只是因为你发现有些事情注定无法实现。
13、现在导播无不无聊,这么难的题目,谁答得上来。
14、这种扑面而来的肉麻感,会让所有人类,菊花一紧,虎躯一震的。
15、淡定不是装的。孙子才是装的。
16、哦嗬,是有这种可能,也可能是一只喝醉的蚂蚁碰到了失恋的大象,结果蚂蚁怀了大象的孩子。
17、我现在知道为什么有那么多假奶粉了,先买一些奶粉,倒水冲好,然后晒干,这就是手工奶粉。你这叫菲鹿奶粉。
18、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
19、那你们女生有什么健康的爱好啊,不就是上上网,逛逛街,上上网,逛逛街,看电视,上上网,逛逛街。
20、你小心,我放心。你贪心,我担心。你有心,我开心。你花心,我恶心。你负心,我伤心。一声祝福一片心,你的月亮我的心,新春祝福是真心。
21、能被抢走的爱人,那不叫爱人。
22、姐不是客服人员,你没权要求姐答这答那。
23、一万和一百万都是一样的,因为我都没有!
24、我现在学会了一个新的游戏,叫对牛弹硬币。
25、如果一个女人真的爱你,她会因为很多事情对你发脾气,却始终坚守在你身边。
26、哎呦,您这么忙还亲自上厕所啊?
27、他们两个人只有一墙之隔,就从未见过面。因为他们一个总是向左走,一个总是坐电梯。
28、我已经拉下脸和她谈过了,手表的表,生鱼片的生,气球的气,连起来读就是:不要(表)生气啊!
29、能动手,就尽量别吵吵。
30、哈哈哈!老虎不发猫,你当我病危啊。
31、有道是,晚会无真唱,采访无实话,电台无美女,这是传媒界不变的三大定律!
32、禽兽,放开那女孩,让我先来。
33、大家好、欢迎收看《小贤有约》、我是你们的新小贤,曾朋友。啊可以重来一遍吗?
34、踩到香蕉皮摔倒了,一定要爬起来继续踩,踩烂掉它就不滑了
查看更多>>1、一菲:如果以你做标准的话,宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的。
2、公交车师傅:真是~连公交都坐不起,还敢冒充黑客帝国。
3、小贤:我允许你在我的世界里走来走去,但绝不允许你在我的世界里跑来跑去!
4、展博:先来五份强暴鸡米花!宛瑜(对服务员):那我们要五份强暴鸡米花一菲:两位神童,人家那是劲暴鸡米花展博:哦,是吗,改名啦?
5、一菲:麻烦大家以后不要再穿裙子上我的课,否则我就罚她倒立。
6、子乔:在我们男人的世界里,还是强人如云,縗\人如星的。一菲:可我放眼望去,万里无云,满天繁星。
7、展博:我看起来很不开心吗?一菲:切,你把郁闷俩字儿都写脸上了,不识字儿的还真看不出来。
8、闪姐:在我眼里只有两种人,一种是会红的,一种是永远都不会红的,你在哪堆里啊?子乔:我。闪姐:你哪堆都不是,因为你从来就没有在我眼里过。
9、子乔:没有鸟的脚,没有鸟的鸟。
10、美嘉:你要是切腹了,我。我又要擦地板了。
11、关二爷啊,咱们这么多年交情了,你这次不能不帮我啊。如果你能保佑我读过这次难关,我吕小布发誓,以后永远永远永远永远永远不上开心网了。
12、一菲:跟她沟通的时间越长我就越喜欢猪,猪永远是猪,人有时候不是人!
13、张伟:我真不是名流,我就是个人流。
14、张伟:就算不能拥有永久美丽的爱情,有颗永久值钱的钻石也是好的呀!
15、子乔:那时候天还是蓝的,水也是绿的,鸡鸭是没有禽流感的,猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的,欠债是要还钱的,丈母娘嫁闺女是不图你房子的,孩子的爸爸。也是明确的。
16、子乔:那还是我读高中的时候,有一天我梦到自已在考试,后来我就一下子惊醒了,更恐怖的事情发生了,原来我真的在考试!
17、子乔:我是不是有机会和他(金城武)演对手戏?闪姐:当。然不是!我要签了他关你屁事!
18、小贤:听别人的故事,留自己的泪。
19、张伟:打服务员:打劫!张伟:打折。
20、一菲:你就和那个。把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着?
21、一菲:对对对,你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰,基本上是一个级别的!
22、一菲:我觉得这事儿完全不靠谱儿,中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多。
23、曾小贤:对,然后医生刀一快,把脑子全给了展博。
24、一菲:我要是见不着那个男人我就让你消失!生物学和社会学双重意义上的消失!
25、曾小贤:你怎么结巴了?子乔:
查看更多>>1、不是每一句对不起,都能换回一句没关系,但是说每一句你大爷,一定能换回一句你大爷!
2、结婚以前,还有别的男人对你好,结婚以后,你就只剩下我了,可是婚后,我一定要对你更好,这样你才不会失落,不是吗?
3、现在演戏的都去唱歌了,唱不了歌的都去写书了,写不了书的都去演戏了,演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。
4、不管我们几岁,只要信仰年轻,我们就依旧年轻;人老了不是最惨的,心老才是最可怕的,心老了青春就真的就救不会来了。
5、看看你那张大脸,每次站你旁边我手机都没信号,走到马路上都看不到太阳!
6、我以为我必须变得足够好才有资格遇见你,殊不知,遇见你时,我才是最好的我。有些人错过了就只剩小心翼翼的怀念了。
7、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
8、你怎么能说他脑子进水了呢?前提是,也要有脑子啊。
9、最好的表演是无声的,有时候一个简单的动作胜过千言万语,却可以震撼所有人的心灵。
10、每个人发展到一个新的阶段,都必须做出果断抉择,虽然一开始会有些别扭,但是你必须去面对。
11、当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错。
12、在你功能紊乱的猪脑给你下达下一个错误的指令之前让他休息休息。
13、亮什么剑啊,带会儿又是自作多情,我可不要什么亮剑,还是暗战比较适合我!
14、男人嘛,豁达一点,干嘛非得在一棵树上吊死,三条腿的蛤蟆找不到,两条腿的女人多的是!
15、悠悠:麻烦前头听歌的同学告诉中间说话的同学安静些,不要影响了后头睡觉的同学。
16、从不温柔、从不体贴、从不讲理、说不得、打不得、骂不得、惹不得。新三从四德。
17、不过你们放心,一切都已经结束了,我不会再难过了,我甚至都想不起来那个男人长什么样子了。
18、我吃烧饼吃出啤酒盖儿,吃馄饨吃出樟脑丸,打苍蝇手拍在钉子上,去青松观烧香,手机掉到功德箱里拿不出来了。
19、子乔:草地上吃麻辣烫还最炫民族风,你生怕别人不知道你是土鳖中的战斗鳖是吧?
20、一天早上你醒来的时候发现有只小鸟撞死在你的床头,这说明什么?这说明上帝在玩愤怒的小鸟。不不,因为你是猪头啊!
21、中华武器那么多你不学偏学剑。上剑不学学下剑。铁剑不学学银剑。终于学得人剑合一,成了剑人。
22、你看你,不做面膜不逛街,抱着一大堆冰淇淋在这里看,流星花园,拜托,这么老的片子,你考古呀。
23、当梦想照进
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